在转眼间，我来到这个世界已有二十多个春秋，在我记忆里父亲给我的印象酷似寒冷的冬天。如今才发现，我的人生一直都是春天，是我忽略了父爱的伟大。
  以前，我总认为父亲重男轻女，有什么好吃的好玩的总是偏爱着弟弟，不仅是父亲，就连爷爷奶奶都是一个款式。我只是他们看家的一个小丑，在家里我感觉不到一丝丝的温暖，更不要谈什么幸福了。小时候的我，经常一个人躲在被窝里哭，含着所谓的委屈埋怨着：“不喜欢我，为什么把我带到这个冷酷的世界，我恨你们。”带着这样的仇恨，我艰难的度过了童年，默默发毒誓：“你们这样对我，等我我长大了，一定给你们好看。”
  上初中那会儿，我开始报复我的父亲，不认真学习，整天贪玩，初中各科成绩二三十分是家常便饭，被数落也不是一两天，这已经成为了我的一种习惯。被父亲教育时还顶嘴：“你们不是也没有考上大学嘛！就连初中都没有机会念，现在我学不进去也是你们先天给的，不是吗？”也许这就是所谓的叛逆吧！其实，说完那些话我还是蛮后悔的，我并没有得到报复的快乐！中考结束了，不用想都知道结果，落榜呗，而且很惨。当时我特别憎恨自己，报复没成功，考试还落榜，接下来我的人生该怎么走，就像迷失了方向的小鹿，希望得到父母的呵护，哪怕安慰一下也好。正当我不知所措的时候，是父亲给了我前所未有的关爱，他安慰我：“姑娘，这次没考好别灰心，咱们再复读一年吧，明年重新来过，只要曾经努力过就不要后悔，我相信我的姑娘很优秀。”
  那段时间，我一直在纠结是否要复读，一个人经常把自己关在房间里发呆，说是发呆还不如说是忏悔。恨我自己为什么不多看一点点书，现在后悔了，可是哪有后悔药卖，要是有，我一定眼睛都不眨就灌下去。高中报名时间一天天逼近，我的这个心啊，挺不是滋味，看着别人拿着通知书去报到，简直就是羡慕妒忌还加恨。
  一天，我看着父亲做工回来，我迎上去接下工具并告诉他：“父亲，我已经把饭菜做好了，您洗漱一下赶快吃饭吧，另外，我考虑过了，我要复读，带我报名去吧！”此时父亲脸上洋溢着笑容说：“就知道我姑娘会选择复读，名我早就给你报了，收拾一下行李明天就可以去学校复读了。”父亲坐在饭堂里吃饭，我忽然发现父亲瘦小的身板更加佝偻了，而且脸色漆黑了许多，还布满了历尽沧桑的皱纹，那年父亲才四十五岁，可能是之前我并没有太多的关注过父亲，顿时我把头仰望着天空，眼泪在眼眶里直打转，不过我坚强得硬是把眼泪憋了回去，生怕父亲发现。
  经过一年的埋头苦读，虽说中考成绩不是很理想，但还是勉强能上市内一所示范性高中，当我拿到通知书的那天，我很高兴地把通知书递给了父亲。父亲很骄傲地说：“我就说嘛！我家姑娘并不比别人差，考一个高中不是难事。”后来才听母亲说，父亲自从我去市里参加中考那天起，就在家不停的唠叨：“我家姑娘还有三天就回来了，还有两天就回来了，明天就回来了……”可能是我从来没有出过远门，父亲有点不习惯，而更多的是对女儿能够取得好成绩满怀期冀。
  上了高中，感觉自己整个人都解放了，很少回家，一个月只能是没有饭钱的时候才回一次家，回到家父亲总是会给我补补身体，把好吃的都给我留着，弟弟同样上高中，但我的生活费总是要比他高那么一点点，父亲说：“女孩子在外花销要多点。”都会背着母亲塞钱给我。可能是受小时候的影响，虽然很感动，但我还是装作很冷酷的样子，直到大学毕业。
  可能是随着年龄增长的原因，也无数次想改变我们的相处方式，表达我对他们的歉意和爱，可是我一直找不到一种合理的方法。大学毕业了，开始参加工作，才知道挣钱的不容易，现在我唯一能做的就是每次回家给他们买衣服，带点水果，但父亲总会唠叨：“姑娘，你工资又不是高得很，乱花钱干嘛，我们有穿的就行了。”每次回家都看着他们拖着疲惫的身躯，但脸上还是挂着幸福的笑容。每次看到父亲的时候，已经不是当年的模样，身躯更加瘦小了，脸颊更加漆黑了。看着父亲现在的样子，我的心一阵阵刺痛，偶尔也会偷偷的流泪，恨自己当初的不懂事。
  原来我一直是一个幸福的孩子，一直以来都是我的不可理喻，是我的自私让我没有发现幸福。父亲节，在远方的女儿祈祷父亲永远健康长寿，谢谢您给了我无私的父爱。